|
Юмор
|
|
| Bloodking | Дата: Понедельник, 22.10.2007, 19:19 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| Эта тема создана для поднятия настроения)))) в ней можно размещать все смешное, но без пошлости и мата, ну либо просто без мата)) это решим потом  Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж... Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз... Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой. Первая говорит:
- Хочу быть умнее. И стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее. И стала брюнеткой. Третья:
- Хочу быть умнее их обеих.
И стала мужчиной. ЗЫ: Ань, не обижайся мы все и так знаем что ты умная))
|
| |
| |
| Hakitoko | Дата: Вторник, 23.10.2007, 03:19 | Сообщение # 2 |
 Бес
Группа: Пользователь сайта
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Если бы эмо правили миром — Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен. Добавлено (Сегодня, 03:19)
---------------------------------------------
КоМпЛиМЕнТы ДаМам:)
- У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног...
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете - на меня дует!
- Я смотрю, муж-то вас совсем не бьёт.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на
мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше
тридцати!
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас оч
аровательная эта... как её... не знаю, как называется.
- Мы с вами не встречались? Вы не бываете в вытрезвителе?
- У вас так пупок очаровательно завязан!
- А буфера у вас - просто держись! КоМпЛиМеНтЫ МУжЧиНам:) - Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?
|
| |
| |
| BLADEEE | Дата: Вторник, 23.10.2007, 17:09 | Сообщение # 3 |
 ANARCHIST
Группа: Пользователь сайта
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Билан - эмо, а вы не знали?
|
| |
| |
| Bloodking | Дата: Вторник, 23.10.2007, 20:28 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| он про это: http://i005.radikal.ru/0710/b6/b3af7102c07c.jpg )) Добавлено (Сегодня, 20:28)
---------------------------------------------
http://voffka.com/archives/2007/10/09/039029.html
|
| |
| |
| Hakitoko | Дата: Вторник, 23.10.2007, 21:22 | Сообщение # 5 |
|
Бес
Группа: Пользователь сайта
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит ?наверное?..?»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пицу»?
Он: «Пицу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пицу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возми пицу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «За то я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта)))))
|
| |
| |
| Corvinian | Дата: Пятница, 26.10.2007, 13:25 | Сообщение # 6 |
 Canis
Группа: Администратор сайта
Сообщений: 755
Статус: Offline
| КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ФОРУМЕ
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.Добавлено (Сегодня, 13:25)
---------------------------------------------
Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
"От меня сочувствия не дождетесь... Сочувствие ищите в словаре между "Сукой" и "Сифилисом", вот где вы можете встретить моё сочувствие!"
Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили, вспомни, чёртть все вспомни и убей на хуй!!!
Этот мир слишком жесток, а люди сволочи. Убей себя, отомсти нам всем!
"Онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем."
Мы все ничтожные самодовольные твари , ползающие по земле , но не обделены мозгами , поэтому ИЗРЕДКА - если постараемся, ведём себя как нормальные люди ...
Я, конечно, никак не могу не обосрать что нибудь светлое и чистое.
|
| |
| |
| Djeraldino | Дата: Пятница, 26.10.2007, 20:56 | Сообщение # 7 |
 Бес
Группа: Пользователь сайта
Сообщений: 19
Статус: Offline
| xxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Встречай гостей из Сибири!
|
| |
| |
| Corvinian | Дата: Суббота, 27.10.2007, 08:37 | Сообщение # 8 |
|
Canis
Группа: Администратор сайта
Сообщений: 755
Статус: Offline
| Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
"От меня сочувствия не дождетесь... Сочувствие ищите в словаре между "Сукой" и "Сифилисом", вот где вы можете встретить моё сочувствие!"
Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили, вспомни, чёртть все вспомни и убей на хуй!!!
Этот мир слишком жесток, а люди сволочи. Убей себя, отомсти нам всем!
"Онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем."
Мы все ничтожные самодовольные твари , ползающие по земле , но не обделены мозгами , поэтому ИЗРЕДКА - если постараемся, ведём себя как нормальные люди ...
Я, конечно, никак не могу не обосрать что нибудь светлое и чистое.
|
| |
| |
| Herald_of_Death | Дата: Суббота, 27.10.2007, 11:37 | Сообщение # 9 |
 ЗубастеГ
Группа: Завсегдатай сайта
Сообщений: 370
Статус: Offline
| С баш.орга стишок : Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче
Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не
клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и
РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!
йа ЗубастеГГ )))
|
| |
| |
| BLADEEE | Дата: Пятница, 02.11.2007, 22:20 | Сообщение # 10 |
|
ANARCHIST
Группа: Пользователь сайта
Сообщений: 63
Статус: Offline
| кхе кхе, стих вот и пятница настала,
неебёт, што денег мало,
кто вдрова а кто в говно,
мы нажрёмся всеравно!
|
| |
| |
| Bloodking | Дата: Воскресенье, 04.11.2007, 18:41 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| APK_warrior | Дата: Четверг, 08.11.2007, 18:43 | Сообщение # 12 |
 Бес
Группа: Завсегдатай сайта
Сообщений: 9
Статус: Offline
| 50-е годы,девочка прибегает к маме говорит-мама я пульку высрала!мама-в меня когда я была беремена тобой и Андрюшей в нас фашист 2 пули всадил.прибегает Андрюша,орет-МАМА!!Андрюш што с тобой?пульку высрал?нет, Я ПОШОЛ ПОДРОЧИТЬ ЗА САРАЕМ И ЗАСТРЕЛИЛ ДЕДУШКУ!!!!
|
| |
| |
| Corvinian | Дата: Четверг, 15.11.2007, 14:50 | Сообщение # 13 |
|
Canis
Группа: Администратор сайта
Сообщений: 755
Статус: Offline
| Один день из жизни ЭМО
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 –Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*й с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.Добавлено (15.11.2007, 14:50)
---------------------------------------------
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пи***сы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпи**или, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**уй. И мы всей шарой (25 человек) его отпи**или. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пи**лей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пид**рас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра…
"От меня сочувствия не дождетесь... Сочувствие ищите в словаре между "Сукой" и "Сифилисом", вот где вы можете встретить моё сочувствие!"
Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили, вспомни, чёртть все вспомни и убей на хуй!!!
Этот мир слишком жесток, а люди сволочи. Убей себя, отомсти нам всем!
"Онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем."
Мы все ничтожные самодовольные твари , ползающие по земле , но не обделены мозгами , поэтому ИЗРЕДКА - если постараемся, ведём себя как нормальные люди ...
Я, конечно, никак не могу не обосрать что нибудь светлое и чистое.
|
| |
| |
| Bloodking | Дата: Четверг, 15.11.2007, 19:36 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Удаленные
| Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было. Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого! Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: "Будет завтра дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать". Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа"
не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра! Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать. В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении. Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом... Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз! Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась... Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу. Вешают преступника, он упирается и кричит:
- Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
- А мы всех вешаем по одному закону.
- Это по какому же?
- Всемирного тяготения. За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть. Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта! У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
|
| |
| |
| Corvinian | Дата: Воскресенье, 18.11.2007, 00:44 | Сообщение # 15 |
|
Canis
Группа: Администратор сайта
Сообщений: 755
Статус: Offline
| правила ЭМО 1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве,кто же будет тебя жалеть?2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому ненужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай нареакцию окружающих…4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потомпереиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.6. Слушай Staind – они ниибацца круты.7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (необсуждается).8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского?Ебать-колотить – это же ЭМО!!!9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояниеотвечай «Зачем?..»11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см.пункт 4)12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, чтоты – ЭМО!13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг.Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к нимприслушивался.14. Don’t trust anyone.15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди кдрузьям и поплачь.22. Смех без слез – это не ЭМО.23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой,если не нравиться – могу уйти…»24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы.Люби лук.26. Дырявые носки – ниибацца круто!27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовымисердечками, расколотыми надвое.28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стукшагов».29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. Иниибёт кто ее сказал.31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка идосочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты ненастоящий ЭМО-бой.43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой. Добавлено (18.11.2007, 00:44)
---------------------------------------------
... правила гота
1. будь андрогином.2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.3. потом не удивляйся.4. будь тру.5. будь мрачен.6. будь замогильно трагичен.7. будь пафосен.8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.9. ходи на концерты только тру-групп.10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".12. не будь вилле валло.13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.16. не будь вилле валло.17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"20. создай свою тру-готичную группу.21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.22. никогда не улыбайся.23. тем более не смейся.24. забудь про шутки и анекдоты.25. твой вокал должен быть максимально трагичен.26. выражение лица тоже.27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.29. но не будь вилле валло.30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.32. научи её говорить "готс андед!"33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).41. обувайся исключительно в ньюроки.42. никогда не носи бейсболок.43. запомни, тру готы не трахаются.44. они лежат, как два трупа.45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.46. готс андед!!!47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-/ и :-[51. готс андед!!!52. не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)53. любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".55. поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.56. гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.57. иди баиньки по первому требованию своей мамы.58. если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.59. пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.60. а ты достаточно тру, чтобы читать это все?61. никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.62. купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.63. спи в гробу.64. одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.65. и вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?66. ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...
"От меня сочувствия не дождетесь... Сочувствие ищите в словаре между "Сукой" и "Сифилисом", вот где вы можете встретить моё сочувствие!"
Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили, вспомни, чёртть все вспомни и убей на хуй!!!
Этот мир слишком жесток, а люди сволочи. Убей себя, отомсти нам всем!
"Онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем."
Мы все ничтожные самодовольные твари , ползающие по земле , но не обделены мозгами , поэтому ИЗРЕДКА - если постараемся, ведём себя как нормальные люди ...
Я, конечно, никак не могу не обосрать что нибудь светлое и чистое.
Сообщение отредактировал Стрелочник - Воскресенье, 18.11.2007, 00:42 |
| |
| |
| OJIOBO | Дата: Суббота, 24.11.2007, 19:47 | Сообщение # 16 |
 Бес
Группа: Пользователь сайта
Сообщений: 11
Статус: Offline
| *******************************
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
*******************************
Командиp pоты солдатам, pаньше положенного веpнувшимся с заpядки:
- Эй вы, быстpо п...йте обpатно!
Стоящий pядом замполит:
- Виктоp Павлович, зачем вы с ними так гpубо...
Командиp pоты:
- Товаpищи солдаты, п...йте обpатно... пожалуйста!
********************************
Остановив pядового, не отдавшего ему честь, офицеp сказал:
- Послушайте, pядовой! Вы что, не видите какая на мне фоpма?
Солдат осмотpел офицеpа с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэp! А тепеpь посмотpите, что выдали мне. -Тётинька продавец, а у вас водка свежая? Rolling Eyes
-Да как она может быть не свежая???... Shocked ...то же спирт!!!
-...ну не скажите!... вчера отмечал день ...(таких-то)....войск... взял ДВЕ бутылки: ...первую выпил нормально, ...а со второй чуть кишки не вывернуло! - Скажите, товарищ полковник, когда Вы были молодым, какие у Вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем Вы охотились?
- За женщинами! Дежурный по роте докладывает командиру части:
- За время ваший отсутствий никаких происшествий рота не случился! Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов, а ты кто по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов???
- Так в Уставе написано! - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка. Криминальные новости.
На границе пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские пограничники не ловили аж с 1986 года! Китайцы на Россию собиpаются напасть. Сидят в штабе ихние
полководцы:
- гpаницу будем пеpеходить здесь, здесь и зднсь маленькими гpуппами по миллиону
человек.
- оба танка пойдут здесь.
- а авиация будет?
- нет. летчик заболел. Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:
- Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.
- Шаговое напpяжение -это напpяжение, котоpое появляется между ног когда берешься
рукой за оголенный конец!...в непосpедственной близости от оголенного конца... Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю" Приезжает генерал в военную часть, расположенную где-то в горах на Таджикской границе, посмотреть как на отдаленных участках родины солдаты служат.
Генерал:
- Где у вас тут столовая, Орлы?
Солдаты:
- Да вот, товарищ генерал, видите навес стоит там у нас и столовая.
Генерал зашел пообедал и снова спрашивает:
- А где вы моетесь?
Солдаты:
- Видите избушка у колодца? Там у нас баня!
Генерал зашел, попарился, и спрашивает:
- Ну а как вы нужду справляете, в плане телок?
Солдаты:
- Видите загон с ишаком стоит....
Генерал забегает туда, минут через 20 виходит весь сияет, ремень застегивает.
Солдаты:
- Вы что, товарищ генерал ох%ели, мы же на нем в аул за девками ездим.
|
| |
| |
| Bloodking | Дата: Пятница, 21.12.2007, 23:33 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| Газета "Зайцененавистник" Добавлено (21.12.2007, 21:06)
---------------------------------------------
У Пети - 12 яблок, у Леши - 8 яблок, а у Васи - в ж... соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Ты устал от работы? Надоела скучная жизнь? Хочется новых ощущений? Отправь сообщение "Козлы" на короткий номер 02! Добавлено (21.12.2007, 23:33)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| Corvinian | Дата: Воскресенье, 30.12.2007, 16:44 | Сообщение # 18 |
|
Canis
Группа: Администратор сайта
Сообщений: 755
Статус: Offline
| Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
"От меня сочувствия не дождетесь... Сочувствие ищите в словаре между "Сукой" и "Сифилисом", вот где вы можете встретить моё сочувствие!"
Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили, вспомни, чёртть все вспомни и убей на хуй!!!
Этот мир слишком жесток, а люди сволочи. Убей себя, отомсти нам всем!
"Онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем."
Мы все ничтожные самодовольные твари , ползающие по земле , но не обделены мозгами , поэтому ИЗРЕДКА - если постараемся, ведём себя как нормальные люди ...
Я, конечно, никак не могу не обосрать что нибудь светлое и чистое.
|
| |
| |
| Corvinian | Дата: Воскресенье, 30.12.2007, 18:04 | Сообщение # 19 |
|
Canis
Группа: Администратор сайта
Сообщений: 755
Статус: Offline
| - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
"От меня сочувствия не дождетесь... Сочувствие ищите в словаре между "Сукой" и "Сифилисом", вот где вы можете встретить моё сочувствие!"
Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили, вспомни, чёртть все вспомни и убей на хуй!!!
Этот мир слишком жесток, а люди сволочи. Убей себя, отомсти нам всем!
"Онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем."
Мы все ничтожные самодовольные твари , ползающие по земле , но не обделены мозгами , поэтому ИЗРЕДКА - если постараемся, ведём себя как нормальные люди ...
Я, конечно, никак не могу не обосрать что нибудь светлое и чистое.
|
| |
| |
| Corvinian | Дата: Воскресенье, 30.12.2007, 18:07 | Сообщение # 20 |
|
Canis
Группа: Администратор сайта
Сообщений: 755
Статус: Offline
| - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…
"От меня сочувствия не дождетесь... Сочувствие ищите в словаре между "Сукой" и "Сифилисом", вот где вы можете встретить моё сочувствие!"
Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили, вспомни, чёртть все вспомни и убей на хуй!!!
Этот мир слишком жесток, а люди сволочи. Убей себя, отомсти нам всем!
"Онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем."
Мы все ничтожные самодовольные твари , ползающие по земле , но не обделены мозгами , поэтому ИЗРЕДКА - если постараемся, ведём себя как нормальные люди ...
Я, конечно, никак не могу не обосрать что нибудь светлое и чистое.
|
| |
| |
